Малко вицове

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!

От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!

От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!

Каза: Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...

Как се прави морски възел?
1. Навий си внимателно слушалките на mp3 плейъра.
2. Сложи ги в джоба.
3. Извади ги - морският възел е готов!

Разговор между играчи на UNEAS:

А: Искаш ли да знаеш как да свалиш всяко момиче, което ти хареса, бързо и лесно?
Б: Разбира се ( :
А: Много просто - десен бутон на мишката и след това "запази изображението" . . .

Вечеряме: аз - супа, котаракът - кренвирш. Слагам в паничката на котето парченце пиле от супата. Виждам, че му е вкусно. Излизам от кухнята да взема телефона, връщам се и намирам в супата си парченце кренвирш.

Само аз ли си падам по тъпи вицове ?

Каубой язди по прерията. На пътя му яма.
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча. - казал каубоят, засилил се и я прескочил. Продължил нататък. Стигнал до една пропаст.
- Аз съм каубой, аз ще я прескоча. - пришпорил коня и я прескочил. Продължил напред. Стигнал до Големият каньон.
- Аз съм каубой, аз ще го прескоча.
Конят обърнал глава и казал:
- Ти си каубоят, ти го прескачай...

Отишъл Зайо Байо в баничарницата:
- Имате ли 100 баници ?
- Не.
На другия ден пак отишъл.
- Имате ли 100 баници ?
- Не.
Решили да направят за него 100 баници.
На другия ден:
- Имате ли 100 баници ?
- Дааа !! (с радост)
- И сега как ще ги продадете .. :{ :D:D

Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон,
а сега кой съм? Никой!

Ученици ядосали много учителя си и той казал.
- Всички, които се мислят за идиоти да станат прави!
Минали 10 секунди и Иванчо станал!
- Защо стана, Иване?
- Беше ми неприятно само вие да стойте прав и реших да ви правя компания.

Иванчо всяка сутрин минавал по улицата край къщата на семейство Геневи
на път за училище и винаги се смеел.Семейство Геневи помислили че се смее на тях и го попитали :
-Абе, Иванчо, защо винаги се смееш като минаваш покрай нас ?
-Еми, разказвам си вицове
-Добре де, а защо вчера се смя повече и по-силно ?
-Разказвах си виц, който не бях чувал.

Трима дебели германци били в България. Искали да научат бълг. език. Отишли на пазар и чули едни деца да им викат ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ. . . . . . . Те научили това! На другия ден пак отишли на пазар там чули ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ. . . . . И това научили! Били на кино и там чули РАЗ, ДВА, ТРИ БУМ В СТЕНАТА! ! ! И това научили. Имало мач и чули някви да викат УРА УРА УРА! ! ! И това научили! ! След няколко дена видели една умряла жена на улицата! Полицая ги питал:Кой уби тази жена? - те му отговорили. ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ, ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ! ! За какво я убихте? ЗА ДВА ПАКЕТЯА СЕМКИ, ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ! ! Полицаят ги пита:Как я убихте? РАЗ, ДВА, ТРИ БУМ В СТЕНАТА! ! ! Полицаят им вика:Отивате в затвора! ! УРА, УРА, УРА! ! ! !

Влязъл един пенсионер в сексшоп и казал:

- От две неща съм изключително недоволен – от икономическата политика на правителството и от сексуалния си живот – имате ли случайно надуваема кукла на Симеон Дянков